Gestern Abend sollte eigentlich das Sieger-Gerippe bei Germany’s Next Topmodel (für Insider auch kurz: GNTM) gekürt werden, doch es kam ganz anders. Eine Bombendrohung zwang Pro7 dazu, die Sendung um 21:30 Uhr abzubrechen und stattdessen einen Film zu zeigen (der ganz nebenbei mehr Gewicht hatte, als alle Topmodel-Kandidatinnen zusammen). Aber nichtsdestotrotz manifestierten sich bei mir schon fünf Minuten nach dem Start der Show die ersten Sätze einer neuen Kolumne, die ich euch natürlich nicht vorenthalten möchte.
Alles beginnt höchst spektakulär. Die Halle wird vom Lichttechniker in blaues Licht getaucht und die ganze Halle kreischt wie bei einem Backstreet Boys Konzert. Dann erscheinen komische Lichtsäulen, die zu den Cosmopolitan-Titelblättern der einzelnen Meeeeedchen werden. Auf diesen landen die Hologramme der vier Finalistinnen. Dann stehen sie plötzlich leibhaftig in seltsamen pink-roten Strampelanzügen vor uns. Gemütlich marschieren sie, grenzdebil lächelnd, in die Bühnenmitte, natürlich nicht, ohne die ganze Zeit ihren „Fans“ mit ihren Streichholz-Armen zuzuwinken. Das hatten wir in den letzten Jahren auch schon deutlich spektakulärer. Da sind die Meeeeedchen jedenfalls noch ins Studio eingeflogen. Tzz.
Dann eröffnen die Vier die Show, indem sie alle ihren Namen rufen und dass sie Germany’s Next Topmodel werden. Is klar. Denen hat schon jemand gesagt, dass das nur eine werden kann. Ach ja, das sagt Heidi Klum ja in jeder Sendung. Naja, vielleicht haben die das in dem Stress vergessen.
Danach kündigen sie etwas unharmonisch Jason Derulo an und machen das, was sie am besten können: einen Weg entlanglaufen. Dann machen sie das, was sie am wenigsten können: tanzen. Naja, oder sowas ähnliches. Sie bewegen ziemlich hölzern ihre Hüftchen von rechts nach links und heben die Arme in die Luft, oder streichen sich ihre Extensions-Mähne aus dem Gesicht. Dann laufen sie wieder.
Nun kommen auch die anderen Kandidatinnen, nennen wir sie mal „Verliererinnen“, dazu. Sie tragen unheimlich hässliche bunte Stoffkostümchen und sind mit Konfettikanonen bewaffnet. Als wären sie dadurch noch nicht gedemütigt genug, versuchen auch sie es mit dem rhythmischen Hin- und Hergewackel, aber auch ihnen gelingt es nicht, es halbwegs menschlich aussehen zu lassen. Hinzu kommt nun noch eine unheimlich schwierige Choreographie, die den Meeedchen alles abverlangt, was man an ihren Gesichtern auch deutlich sehen kann. Sie strengen sich furchtbar an, sich an die äußerst komplizierten Schritte zu erinnern, was einigen gänzlich misslingt. Dann plötzlich ein Knall. In der Halle blitzt und blinkt es so immens, dass alle Epileptiker sofort aus der Halle gebracht werden müssen. Es sieht nach einem technischen Defekt aus (was sehr schön gewesen wäre), ist allerdings nur die Ankündigung für Helium-Heidi, die auf einmal als Hologramm (den Trick kennen wir ja bereits) in einem abgrundtief hässlichen Mantel auf einem Podest steht. Auch sie versucht so etwas wie eine Choreographie vorzuführen, was sie (genau wie ihre Meeedchen) nur zur Lachnummer werden lässt. Dann wird ein Mörderfeuerwek abgefeuert, dass alle in der Halle Atemnot bekommen lässt und Frau Klum steht in einem nicht minder hässlichen blau-grünen Arielle-Gedächtnis-Anzug vor uns. Auch sie versucht zu den Klängen von Jason Derulo zu tanzen. Hier bedarf es wohl keines Kommentars. Es wird nochmal ordentlich Feuerwerk abgefeuert und Heidi stapft mit ihren Mädchen in die Hallenmitte. Sie begrüßt natürlich ganz Deutschland (denn wer weiß nicht, dass GNTM 80 Mio. Zuschauer hat?) und ihre Platte hat einen kurzen Haker bei dem Wörtchen „Hallo“ (fünf Mal). Es wird schnell klar, dass Heidi nochmal einen ordentlichen Schluck aus der Heliumflasche genommen hat. Nun fällt auch bei näherer Betrachtung der Finalistinnen auf, dass alle Halsketten tragen. Aber nicht irgendwelche Ketten, nein. Sie haben Halsketten aus der Thomas-Anders-Kollektion für gedächtnisschwache Partner um - also ihre eigenen Namen. Wahrscheinlich, damit Heidi ihre Namen nicht vergisst. Dann sollen nochmal alle Meeedchen sagen, warum gerade sie gewinnen sollen. Daraufhin dürfen alle ihren vorher auswendig gelernten Text aufsagen: Aysa will es ihren „Hatern“, die sie früher gehänselt haben, zeigen, Anu meint, da sie schon so weit gekommen ist, kann sie ja nun auch gewinnen. Katharina ist da voll sozial und meint, sie sind alle hübsch und die Jury müsse nun entscheiden (tun sie ja eh schon die ganze Zeit) und Vanessa hat sich voll weiterentwickelt und so. Danach knutscht Heidi nochmal alle Mädels ab und schickt sie nach hinten.
Dann kommen auch endlich Thomas Hayo und Wolfgang Joop auf die Bühne. Natürlich nicht ohne standesgemäßen Auftritt: Mal wieder Feuerwerk, coole Rockmusik und Thommy und Wolle in James Bond Pose Rücken an Rücken. Wolfgang Joop wirkt so, als ob er nicht wüsste wo er ist und hat vorsorglich schonmal das Krankenhaus-Nachthemd unter seine Jacke gezogen. Wahrscheinlich hat’s bei ihm vor der Show noch ordentlich geschneit.
Als alle auf der Wetten-Dass-Gedächtnis-Couch Platz genommen haben, lobt Heidi erstmal ihre tolle Idee, die Meeedchen die Show eröffnen zu lassen. Klar, dass das eine gute Idee ist. Das bereitet sie schon einmal auf ihren Moderatorenjob bei Taff vor, der ihnen nach ihrer missglückten Modelkarriere bevorsteht.
Apropos Moderatorenjob bei Taff. Den könnte der Gewinnerin vielleicht jemand streitig machen, denn im nächsten Moment wird Publikumsliebling Kiki von Helium-Heidi auf die Bühne geholt, die an diesem Abend als „rasende Reporterin“ im Studio tätig ist. Die Arme wurde dazu verdonnert, voll mega hipp anzukündigen, dass es am Abend eine Selfie-Aktion gibt, bei der die Zuschauer zu Hause ein Selfie von sich machen sollen, wie sie gerade die Sendung verfolgen. Während der nächsten dreißig Sekunden schafft es Kiki dreimal die mega lässige Abkürzung für Germany’s Next Topmodel „GNTM“ einzuwerfen, gefolgt von zwei ebenfalls neuzeitlichen Hashtags. Mega trendy die Alte. Aber leider technisch eine absolute Niete. Da soll sie den total coolen „Selfie-Stick“ bedienen, aber scheitert leider an ihrer Aufgabe. Auch die drei anderen Deppen sind natürlich nicht dazu in der Lage, zumal Wolle Joop die ganze Zeit damit beschäftigt ist, sich auf dem Monitor anzugucken, ob sein glattgebügeltes Gesicht noch keine neuen Falten wirft. Es folgt ein Einspieler, in dem die Finalistinnen nochmal bei ihren Fotoshootings gezeigt werden. Diesen durften die Mädels selbst betexten, wobei es leider keine der vier schafft, dabei einigermaßen menschlich rüberzukommen.
Danach ein Trailer zum ersten Entscheidungswalk. Man hat das Gefühl, es wird der Blockbuster des Jahres angekündigt, es sind allerdings nur die Meeedchen als Puppen. Ist diese Sendung etwa das erste Mal selbstironisch? Ich kann es mir eigentlich kaum vorstellen. Die meinen das wahrscheinlich ernst. Es beginnt Vanessa als Disco-Barbie. Es wirkt, als würde sie zum ersten Mal singen, laufen und posieren. Stimmung machen ist bei ihr gleichbedeutend mit Arm hochhalten. Katharina ist Braut-Barbie und macht eigentlich nichts, außer ihren Blumenstrauß zu tragen und Luftküsschen zu verteilen. Bei ihrem missglückten Brautstraußwurf, bricht sich Wolle Joop beim Nicht-Fang fast das Kreuz. Anuthida versucht sich als Hippie-Barbie. Sie wirkt als einzige so, als würde ihr das ganze irgendwie Spaß machen. Allerdings beschränkt es sich bei ihr auch auf Blümchen werfen und Luftküsse verteilen und eine Gitarre kann sie auch nicht überzeugend halten. Aysa stellt Cowgirl-Barbie da. Dank Lasso in der Hand (das zu schwingen sie auch nur schwerlich vermag) fällt das mit den Luftküsschen leider aus, dafür klatscht sie sich einmal lasziv auf den Arsch. Auch ne Möglichkeit. Danach reißt Heidi Klum einen Mega-Karlauer, den sie wahrscheinlich selbst nicht versteht: „Ganz, ganz zauberhafte Puppen seid ihr.“ Höhö. Und Wolle schiebt gleich den nächsten hinterher: „Ich glaub der Spruch passt ganz gut. Ihr seid total aus dem Häusschen. Hihi.“ Endlich, das erste Mal Werbung. Danach gibt’s schon die erste Entscheidung. Aber erstmal noch Feedback zum Walk. "Ajsa war heiß gewesen" - es lebe der Plusquamperfekt! Überraschenderweise das erste Mal von Heidi Klum an diesem Abend, aber bestimmt nicht das letzte Mal.
Hätte man ein Trinkspiel angefangen, bei dem man bei jedem „Super“ von Heidi einen trinken muss, würden die meisten bereits jetzt sturzbesoffen unterm Tisch liegen.
Oh, vermutlich ungewollte Hommage an 1,2 oder 3: Die Mädels erfahren wer weiter ist, wenn das Licht angeht. Dem Niveau der Zuschauer angepasst? Vielleicht schaut Michael Schanze ja zu. Sollte dem so sein, schämt er sich wahrscheinlich gerade in Grund und Boden. Nicht sonderlich überraschend: Katharina ist raus. Man weiß nicht, ob man sie trösten oder sie beglückwünschen soll.
Heidi, Thomas und Wolle tragen jetzt rote Nasen, um auf den Red Nose Day aufmerksam zu machen. Helium-Heidi klingt damit noch unangenehmer als sonst. "Germany's next Topmodel und albern geht ja auch ganz gut zusammen" - Thomas Hayo bringt es auf den Punkt und spricht diese wahren Worte ohne jegliche Ironie. Nächster Einspieler, in dem gezeigt werden soll, wie suuuper lustig die Jury ist. Naja, hat jetzt nicht so toll geklappt. Wirkt ziemlich aufgesetzt. Zum Glück gibt es nach diesem ultralustigen Einspieler erstmal Werbung, damit die Zuschauer vom vielen Lachen wieder Luft holen können. Ohne weitere Ankündigung ein weiterer Einspieler, in dem Heidi Klum erklärt, dass ihnen für die zehnte Staffel keine neuen Shootings mehr eingefallen sind, und sie deshalb den Kram aus den letzten neun Staffeln einfach nochmal auflegen. Danach folgt noch ein bisschen Gezicke, Geheule und Gekreische und dann: Schon wieder Werbung?! Bei Pro7 ist man ja viel Werbung gewohnt, aber das ist echt die Härte. Es schleicht sich der leise Verdacht ein, dass etwas nicht nach Plan läuft, oder dass Heidi Klum mal groß musste.
Auf einmal das Warner Brothers Logo. Es folgt der Beginn des Spielfilms „The Blind Side“. Hä? Es wird eingeblendet, dass aufgrund einer technischen Störung im Moment nicht mehr aus der Arena in Mannheim gesendet werden kann. Aha.
Zum Glück gibt es ja das kluge Internet. Einmal schnell nachgeschaut: Bombendrohung in der Arena. Oha. Konnte Darya also doch nicht mit ihrem Rausschmiss leben? Nein, so fies wollen wir mal nicht sein. Es gibt ja sogar böse Stimmen, die behaupten, dass alles nur ein PR-Gag sei, um den sinkenden Zuschauerzahlen entgegenzuwirken. Aber ich glaube, so makaber kann nicht mal Pro7 sein. RTL ja, aber Pro7? Die Halle wird evakuiert und das Finale nicht fortgesetzt.
Mittlerweile steht auch schon fest, dass das Finale am 28.5. nachgeholt werden wird. Zum Glück. Ich hatte schon Angst, dass es dieses Jahr keine Gewinnerin geben würde, die von Heidi und ihrem Vater (zufällig Inhaber der Agentur, bei der die Gewinnerin nach der Show einen Knebelvertrag bekommt) verheizt wird. Außerdem wird ja auch dringend Moderatorennachschub bei Taff gebraucht. Ach ne, das kann ja die Kiki jetzt machen. Als Vorkehrungsmaßnahme wird die Finalsendung dieses Mal allerdings vorher aufgezeichnet und nicht live übertragen. Hat auch noch einen anderen Vorteil: Man kann die verkorksten Ansagen von Heide und das wirre Gebrabbel von Wolfgang Joop rausschneiden…
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