Eigentlich hatte ich mir vorgenommen diese Woche keine Kolumne über
„Schwiegertochter gesucht“ zu schreiben, aber es ist mir einfach nicht möglich.
Die verklemmten Prachtburschen und –mädels liefern einfach zu gute Geschichten,
um damit hinterm Berg halten zu können.
Es geht los bei Fitness-Fan Ingo. Der Arme steckt immer noch in seinem
Fat-Suit fest, aber seine Steffi nimmt ihn trotzdem. Sie ist so verknallt in
den sexy Plautzenboy mit seiner schwindenden, gelockten Haarpracht, dass sie
nach bereits zwei Monaten „Beziehung“ das herzliche Hessen verlässt und zu
ihrem (Obacht! Mega-Alliteration) Feschen Fantasy-Fan ins romantische Rheinland
gezogen ist. Scheinbar war sie in ihrer Heimat arbeitslos und ohne Freunde,
ansonsten kann ich mir nicht erklären, warum man diese Option wählen sollte.
Ingo hat auch schon erkannt, wo die Probleme liegen, wenn man mit einer Frau
zusammenwohnt. Er kann jetzt leider nicht mehr so unter der Bettdecke
„Flatulenzen abjubeln“. Das Pupsen unter der Decke hat ihm Steffi nämlich
verboten. Fiese Alte. Ob das noch lange gut geht… Weil der Alltag bei den
Dicken langsam langweilig wird, schickt RTL die Vier für einen Campingausflug
nach Holland und tarnt es so, als wäre es Papa Lutz‘ Idee gewesen. Da bin ich
ja mal gespannt. Wenn die alle zusammen in einen kleinen Campingwagen
gequetscht werden. Da muss Ingo sich aber das Pupsen wirklich verkneifen.
Erstmal geht’s aber zu Hobbyheimwerker Harald (den ich in der ganzen
Staffel noch nicht einmal habe heimwerkern sehen…). Seine Angebetete hat
leckere Häppchen für ihn vorbereitet: Brot mit Sülze, in Herzform. Die beiden
scheinen irgendein Kindheitstrauma noch nicht überwunden zu haben, anders kann
ich es mir nicht erklären, warum die sich immer füttern müssen. Das ist so
abartig! Zumal sie dabei auch immer die Hälfte verlieren. Bäh! Aber Harald
stellt fest, dass die beiden füreinander geschaffen sind, da sie ja beide gerne
Sülze und Lyoner-Wurst essen. Dann steht der Liebe, Heirat und Kindern nichts
mehr im Weg. Richtig, Harald. Wenn man seine Beziehung auf so fundamentalen
Dingen wie dem gleichen Frühstücksgeschmack aufbaut, kann eigentlich nichts
schief gehen. Leider muss seine Ilse nach der Liebeswoche nun erstmal nach
Hause fahren. So sieht es der Vertrag von RTL vor. Besonders seine Grusel-Muddi
nimmt der Abschied sehr mit. Dafür singt sie am Ende aber noch ein schönes
Lied. Hach, herrlich.
Bei Beate im berauschenden Bali herrscht Kater-Stimmung. Nachdem Irene
ihrer Tochter verboten hat mit Funktionshemden-Träger Thomas eine Nacht zu
verbringen, hängt der Haussegen etwas schief. Das kann RTL natürlich nicht auf
sich sitzen lassen und schickt kurzerhand Grinsekatze Vera Int-Veen nach Bali
um da mal aufzuräumen. Irene mäkelt, dass ihr bei Thomas das kumpelhafte fehlt
(ob sie weiß, dass nicht sie ihn heiraten soll?) und Beate ist einfach
überfordert. Man merkt unterschwellig, dass es Vera jetzt langsam zu bunt wird,
als sie Irene die berechtigte Frage stellt, seit wann sie jetzt schon einen
Kerl für Prachtweib Beate suchen. Sie verordnet kurzerhand, dass Thomas und
Irene sich gefälligst aussprechen und sie und Beate machen derweil einen
Strandspaziergang.
Bei Thommy in Österreich wird es spannend. Der pünktliche Pizzabote
empfängt heute seine Schwester, äh Liebesanwärterin. Ich Dummerchen. Davor
macht Mutti ihn noch eben ausgehfertig, zuppelt an seinem Poloshirt rum und
fragt ihn, ob er sich die Hände gewaschen und die Nase geputzt hat. Kurze Info:
Thommy ist 28 Jahre alt. Aber vielleicht ist er geistig ein wenig
zurückgeblieben. Das würde auch erklären, warum er sich seinen Namen hat auf
den Unterarm tätowieren lassen. Als er sie dann endlich trifft, ist er hin und
weg. Diese modische Prinz-Eisenherz-Frisur in Dunkelblond und dann diese
Hötzeklötze, die ihr fast bis zum Bauchnabel gehen. Da wäre jeder Pornostar
neidisch, das ist mindestens Körbchengröße M.
In der pfiffigen Pfalz kommt es zum Showdown. Der liebenswerte
Lichtmacher Thomas (er ist gerade ins Bad gegangen und hat die Spiegellampen
angeschaltet, da finde ich diese Wahnsinns-Alliteration durchaus berechtigt)
ist bis über beide Ohren verknallt und macht sich dann mal eben auf den Weg um
Verlobungsringe zu kaufen. Ich finde auch, dass man sich nach einer Woche ruhig
mal verloben kann. Das ist ja wohl das mindeste. Leider sieht Lizzy das etwas
anders. Noch bevor Thomas überhaupt zur Tat schreiten kann, eröffnet sie ihm,
dass ihr alles zu schnell geht und sie erstmal Abstand braucht. Fieses Biest.
Da hat er sich so viel Mühe gegeben, und sie will einfach abhauen. Gemeine Kuh.
Geht gar nicht.
Naja, erstmal wieder zu Fitness-Fan Ingo. Der wird ganz wuschig, als
er Steffis BH aus dem Schrank holt, um ihn für den Urlaub in die Tasche zu
packen. Sie erklärt im Interview, dass ein Urlaub die beste Zeit sei, um mal
den Angebeteten mit etwas anderem zu betören. Stimmt, ist bestimmt mega sexy,
wenn sie im sexy Schlüpper vor ihm steht und Birgit und Lutz pennen zwei Meter
weiter im Nebenbett. Stell ich mir echt romantisch vor. Nachdem alles verstaut
ist, und alle in dem mittlerweile tiefergelegten Auto Platz genommen haben,
kann es ja losgehen Richtung Niederlande.
Auf Bali bohrt Vera mal ein bisschen bei Beate nach. Wie weit sie denn
mit Thomas schon gegangen ist. Knutschen war ja schon drin, Beischlaf noch
nicht. Beate erklärt, dass sie kein Mädchen für eine Nacht ist. Wissen wir das
ja auch. Irene und Thomas haben sich auch ausgesprochen, dann steht der großen
Liebe ja nichts mehr im Weg.
Es geht zu meinem Highlight-Kandidaten Heiko. Der ist ja voll so auf
Engeln und so. Heute besucht er mit seiner Mutter, dem Medium Nikola-Alexandra
und meiner Lieblingskandidatin Svenja eine „lokale Ladestation“ für spirituelle
Energie, um sein Akku wieder aufzuladen. Alle spüren die immense Engel-Energie.
Als Svenja gefragt wird, was sie spürt, sagt sie: Ja, so den Wind. Svenja, I
love you. Wie sie da in ihrer Joggingbuxe steht, ihre pinke Tasche umklammert
hält und sagt: Joa, Wind, ist einfach traumhaft. Dann macht Heiko mal vor, wie
das mit dem Aufladen geht. Da der geneigte RTL-Zuschauer ja eher schlichteren
Gemütes ist, unterlegt RTL diese spirituelle Aufladung natürlich mit dem „Earth
Song“ von Michael Jackson und visualisiert die Energie, die Heiko durchströmt
mit Silvesterböllerähnlichen Lichtkugeln. Interessanterweise spürt Heiko genau
in seinem Schritt das Energiefeld. Da geht doch noch was… Nikola-Alexandra ist
ganz angetan von Heikos neuem Energiefeld und probiert das natürlich auch
gleich aus, während Svenja sich noch etwas im Hintergrund hält. Wie sie es
wahrscheinlich sagen würde: Sie checkt das erstmal noch aus so.
Während Ingo und seine Sippe erstmal Rast auf ihrem Weg in die
Niederlande machen, präsentiert Thommy seiner Familie seine Schwester, äh
Herzensdame. Tschuldigung. Nach einem kleinen Ständchen auf dem Akkordeon von
Thommys richtiger Schwester, gibt es Tafelfertige Teigwaren mit Wurst (auf
Hochdeutsch: trockene Nudeln mit Wurststücken drin).
Währenddessen auf Bali ist alles wieder im Lot und Thomas schwärmt von
Beate im Badeanzug. Richtig, das ist jetzt auch wieder voll im Trend, sich
weder die Beine noch die Achseln zu rasieren. Sehr sexy. Nachdem die Drei den
schweren Ausstieg zur Wasserrutsche gemeistert haben, lässt Irene sich als
erstes höchst elegant in die Röhre plumpsen. Dieses Bild hat leichte
Ähnlichkeit mit einem gestrandeten Wal. Als es dann abwärts geht, kreischt
Irene den halben Park zusammen, weil die Rutsche ja so waghalsig ist… Beate tut
es ihr gleich und auch Thomas kreischt wie Tarzan, dem man gerade zu fest an
den Lendenschurz gepackt hat. Sehr männlich.
Im spirituellen Sachsen-Anhalt ist jetzt auch Svenja dran, sich mit
Energie aufzuladen. Das mit Haltungsschäden gebeutelte Postkarten-Model tappt
unbeholfen zwischen die Steine und klatscht eine Hand auf den Fels. Als sie
gefragt wird, ob sie schon was spürt, antwortet sie völlig ergriffen: Joa, is
schon kalt. Ein Felsen im Herbst?! Kalt?! Die ist aber auch mal klug. Als sie
dann endlich geschnallt hat, dass sie beide Hände auf die Steine legen soll,
spürt die auch endlich was. Ihre Arme sind so 3D. Hä? Was? 3D? Checkt auch der
Heiko nicht so recht, was sie damit sagen will. Naja… Dann kommt der
gruseligste Part des Ganzen. Svenja steht da so zwischen den Felsen, als
plötzlich Heikos Mutter Sigrid wie eine Mumie in Trance auf Svenja zugeht. Die
bekommt es mit der Angst zu tun und flieht. Nachher erklärt Sigrid, dass die
Engel zu ihr gesprochen haben und meinten, sie solle doch Svenja mal helfen.
Hmmm, hat leider nicht so gut geklappt.
Währenddessen kommen die vier romantischen Rheinländer auf dem
Campingplatz an. Zuerst inspizieren sie die Sardinenbüxe, die sich Campingwagen
nennt. Drinnen ist Platz für zwei Essecken, die zu Betten umgebaut werden
können und einer Spüle. Joa, wird gemütlich. Damit Lutz die Sachen nicht mit
auspacken muss, schnappt er sich die Videokamera und filmt munter drauf los.
Danach werden die Betten gebaut und die vier Drumsel rollen sich auf ihren
Schlafstätten zusammen.
Der Ausblick auf die kommende Woche verspricht auch wieder ein
Highlight nach dem nächsten. Während Thommy gemeinsam mit seiner Schwester, äh
seinem Herzblatt (ich bin heute aber auch ein Schussel) im See badet, und dabei
ihre XXXXL-Möppis bestaunen kann, macht Vera Beate klar, dass sie nicht der
weibliche Bachelor ist. Geil, ich bin mal gespannt, was da wieder das Problem
ist.
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